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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

小记4  

2012-04-28 23:51:18|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)

五一假期的前天,提不起精神来上课,感觉很乏很累。

带着书去看,却毫无心思。只能拿着手机开了微博,又开了QQ,再开了博客,然后再一个个关掉,又再开,再关,完全处于无聊的状态。

QQ设置离开,消息一直在跳动,打开,看完,又下线。

对聊天仿佛提不起一点兴致,想看看书却发觉看不下去,席勒的文章看了很久,还是未能看完,完全不符合我的看书速度。全部都是看不懂的理论,一个句子只要绕个弯,就像哲学一样晦涩难懂。于是看看网络小说,发觉其文字驾驭能力确实有限,无法让我有看下去的欲望。看了十几页之后又关掉。

我想,这样的生活,真是无聊透了。

看到wei说,其实我很讨厌放这么短的假,尤其是看到别人都回家,自己却不能回的时候,特恨!

心里也深深的有同感。我离家已经快三个月了,想想时间过得真快。我看着别人走了又回来,回来又走了,不禁也产生了思家的情绪。

这阵子,发生太多事,偶尔让我低落,偶尔让我兴奋。低落的时候,尤其想家。兴奋的时候,家似乎不在想念范围。生病的时候,更是很想回家。想象在家的日子,会有老爸老妈的照顾问候,会有老弟小弟的关心,然而,我知道,我始终还在这里。

我可以走,可是我不走。如果我足够疯狂足够任性,即便是只有2天或者3天的假期,我都可以不顾一切的回家,可是我不能,我不可以。我知道,我已经不是那个年少轻狂的我了,我知道,我有我要完成的任务,我知道,家人最大的期望是看到我的勇敢和坚强。

晚上和陈永煜、洁红一起吃饭,我们有着共同的语言,共同的话题。就这样坐着随便瞎聊也可以消耗几个钟。看着流逝的时间,我觉得自己特别奢侈。好像时间不用钱,随随便便就可以消费。然而,我清楚的知道,我根本就没有时间可以这样子下去。

贝岗的路,似乎特别远。坐在陈永煜单车后面的我,看着身边的洁红,看着这大学城独有的夜景,感到特别惬意和轻松。这条路,我不知道经过多少遍。我也忘记,和哪些人同行过。我只知道,若干年后,我会记得这些夜晚,我们一起度过的时光,是那样的宁静和美好。

我们可以任意的说,任意的笑,随便的闹,不计后果,不分彼此。这样的友情,难道不是应该珍惜的吗?这样的情谊,难道不是很难得的吗?陈永煜说我对友谊太看轻,懒于经营友情。这点我承认。我太懒,太懒。总是对很多事漫不经心,也不愿意花心思。我总庆幸,还好我身边的朋友都是那么了解我那么迁就我的人。若非如此,我想我也不会有那么多愿意真心待我好为我好的朋友了。

老天在这点上对我格外开恩,赐予我这无限荣耀和宠爱。

我的脚,已经好了大半,可以走路了。只是走远路的时候会隐隐作痛,但是总体来说,恢复得很好。Q总是很担心的说,这些天,你这样走,会不会不好啊?我总回答:不会吧,我没那么衰吧?

Q说,你还是最近一个月不要乱动了,我怕变严重了。伤筋动骨一百天。

我只能乖乖地沉默了。

W说,你的台阶运动我替你做啦。我这么有运动细胞。

大家听到她这句话就笑了。因为谁都知道她很少运动,但是,为了我,她愿意。

我总在想,我为她们做过什么,能为她们做什么。如果真的有那么一天我可以为你们做点什么,我一定会很愿意很乐意的。

 

 

(二)

关于LDY。我想说点东西。

最近你总在道歉,说你错了。我很想说,不需要。可是抱歉,我不想回复消息。我没有欲望要回复你,所以我选择了忽略。

w说,你原谅他吧,他一直叫我劝你。

我不知道要说什么。可知道,我确实生气过,可是现在的我,没有生气,而是漠视。

什么是漠视呢?我也不知道。我想,大概就是一种事不关己的态度。说出这样的话,我也觉得残忍,可是,真的对不起。

今天你朋友加我三次,我拒绝了2次,他说,他看得出你很喜欢我,他说他为他的行为道歉,为你而道歉。我说,根本就不需要,我不怪他,不怪你,不怪任何人。

你对我的好,我知道。可是,我也从一开始就说了,除了朋友,不能要求我其他。

人的一生,遇到一个让自己喜欢的人不容易。这句话我也懂,我全部都明白。可是,感情,真的不是一味坚持就有结果。我只怕你承受不住那你都可以预料到的后果。

我曾想过,是否我对你太狠心?可是,如果我不这样,恐怕以后你伤的更重。我最不愿意看到这样的结局。

我多次告诉过你,你不了解我,所以你喜欢的只是你想象中的我。

我没有开玩笑。你可知道,现实的我是如何,你又知道,我的品性是好是坏。这句话不是贬低我自己,我自认为我也足够好,只是,你从不知道我经历过的事从不了解真正的我,怎么可以轻易的付出感情。这样,是不理智不现实的。

我很感激你,感激你曾经那么喜欢过我,感激你曾经那么关心过我,感激你曾经那么用心过,感激你对我所有的粗鲁行为和言语保持了包容的态度,感激你总是一如既往坚持不懈,感激你这么多年来的坚持。人心都是肉做的,我也是一个人,我也会感动。可是,感动不是爱情。很对不起,我一而再再而三选择了伤害。

我想要对你说,谢谢。谢谢你努力去了解我,谢谢你把我看的那么重要,谢谢你让我知道原来等待是可以做到的。谢谢。

你问我是否真的那么讨厌你?现在我回答你:我不讨厌你,从来都不讨厌,如果可以,我们可以是好朋友。

对不起。谢谢你。

 

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