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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

再见了  

2012-05-13 00:27:24|  分类: 有感而发 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1

 

周六,最后一节课。

都德的《最后一课》,表达的是爱国主义精神。而我的最后一节课,表达的是难舍难分之情。

浑浑噩噩上完了早上的课,混混沌沌度过的下午的考试,说不清是怎样的一种感觉。

踏出课室,扑面而来的热气,让我头昏脑胀。我想要逃,可是,逃往哪里呢?哪里有人间的天堂。

不,不,是没有的。人世间,哪有天堂的存在呢?那只是存在于圣经中。按照圣经的原理,平生行善积德的人死后才能进天堂,而我,既不为恶,也不积善,天堂定是没有我的容身之处的。

阳光何其猛烈,撑着伞的我还是无法躲过烈日的曝晒。双脚乏力的走着,后面传来老三的呼唤,他叫着我的名字。我转过身去,看见他的嘴巴一张一合,似乎在说,今晚一起吃饭吗?

我随口答应,好的。

他说,那其他几个女生你负责。

我无力的回答,好。

最后一课,结束了。

 

 

2

 

陪PC去门诊部看病,似乎是低烧。看着她浑身虚脱的模样,有些不忍。

然而,医生总是可以说出一大堆大道理来的,我顾不上听那医生的谆谆告诫,走出外面接电话。

这阵子,是生病的高峰期。白天的太阳会叫人中暑,夜晚的空调会叫人受冻,人真不知该如何是好。

看着生病的人的痛苦,我就在心里默默念,我要照顾好自己,决不能生病,决不能让自己像易碎的瓷娃娃一样。

人,在健康的时候往往不能感受到健康的好处,而在生病的时候就会一遍一遍感叹身体健康是多幸福的事。我,早就已经明白,生病是我不能承受的痛苦,所以我必然要尽我所能照顾好自己。

我不愿在无助的时候自怨自艾,我不允许自己有软弱的时候。所以,我必须让自己坚强。

 

3

老三说,今晚是我们几个要好的人一起吃饭,而下周二,则是全班的聚会。

我们四个女生,四个男生就这样第一次一起吃第一顿饭。

偌大的饭桌,我看着那些熟悉的面孔,觉得有些可笑。

我们同窗共读2年,而今晚,却是第一次一起吃饭,真是太奇妙了。

除了老三,其他三个男生,和我基本没说过话,见面会打招呼,其他时间根本没有任何交集,甚至连彼此的QQ都没有加。而这次,我们竟然能够坐在同一张饭桌上侃侃而谈。

也是在今天,我才知道原来JJ也是普宁人;也是在今天,我才知道原来他是这么好玩的一个人。刚开始,他告诉我他是普宁人的时候,我很不相信的叫他讲几句话给我听听,结果他说得很顺口。那一刻,我才相信了。之前老三一直在我面前说他有多好多好,我都是选择了忽略和不屑,可今晚,却让我对他改观。

人是多么神奇的动物啊。只是一餐饭,只是一次交谈,就能够对一个人从此改观。

吃完后,我们玩掷筛子,分组进行,四个一组,小月不是很会玩,可是却逢赌必赢,大家都把她当神看了。而她,却还是一副宠辱不惊的模样,更加讨人喜欢。每次分组,她都要求和我在一起。而JJ很可怜,每次都被当做衰神。这一个晚上,我们玩了很久,也很开心。

记不得喝了多少酒,只记得大概点了8瓶酒吧。最后全部喝光了。

老三刚开始问,女孩子喝不喝酒的啊?

JJ用很夸张的表情说,我不喝酒的啊。我真不喝的。

聪哥立马豪气万丈的说,你少装了啊,不就是酒吗?干吗不喝。

小月也说,是啊,我们喝的。

就这样,我们几个把酒当水喝,一杯接一杯。我想起我说过我不喝酒的,可是,原谅我,这一晚,我控制不了自己,就让我喝个痛快吧,我已经很久很久没喝了。

久到我都忘记了酒的味道,久到我都以为我不会喝酒。真的好久了吧。

我喝着酒,浅笑着,看着他们玩,看着他们笑,那一刻,有点恍惚。我多想,时间永远停留在这一刻,让我再看看这些可爱的面孔,看看可爱的MN充满霸气的动作,看看傻B的聪哥拽拉吧唧的表情,看看害羞的小月沉静的面容,看看木讷的老三很有风度的样子,看看酷酷的JJ大呼无辜的模样,看看孩子气的LK腼腆的笑容,看看忠厚的权哥傻乎乎的样子。

我也在笑,也在玩,可是我的灵魂却在半空中,高高的俯视这些我喜欢的人,我想要,牢牢记住我们这一刻的欢欣,这一刻的畅饮。

为何喝了那么多,却还是不醉呢?他们说,很想看看我醉的样子,我也想。可是,为什么偏偏不能呢?

直到散场,我们还是清醒的。我们只能匆匆告别,匆匆分道扬镳。

毕业照一过,我们还有什么理由重聚呢?

我早就知道,有时候并不是人太薄情寡义,只是实在找不到合理的借口和理由来为这相聚创造机会。

我只能在心里默默说:再见了,我亲爱的你们。

 

4

 

为了帮JH买西瓜,我和小月只能离群先去。

回来的路上,经过男生宿舍后面的小路,黑漆漆的一片,我们艰难的辨认着方向前进。

我问,经常看到你一个人走路,晚上会害怕吗?

她回答,习惯了啊。有时候会害怕,可是刚开始是没有感觉的,只是在走的时候突然想起会不安全,突然很害怕,突然飞快的奔跑起来。

我也有类似的感觉,在人多的地方害怕成为注目的焦点,于是总会选择人少的地方穿行。在穿行的途中,却会猛然想起有人对自己说过,不要走那些漆黑的路,那里很危险。然后开始不可遏制的害怕,然后就开始加快速度的逃离。那种感觉,何其相似。

其实,如果不去想那么多,也就没有那么多害怕的因素。大概危险是存在的,只是概率也没有那么高。我只能这样安慰自己。否则,人生路漫漫,要如何穿过那段黑暗的隧道。否则,一个人孤孤单单,要如何克服那恐惧走向远方。

小月说,坐公车的时候会很恐惧,害怕公车上的坏人,害怕拥挤的人群,害怕坐错车,害怕迷路。可是,心情不好的时候还是会一个人坐车走出大学城,去到一个陌生的地方随处晃荡,这样心情也会变好。

我诧异的问,可是一个人不怕吗?

她说,会怕,可是不想叨扰别人来陪我。

我想,我是远远比不上她的。我一个人坐公车的次数屈指可数,其中有晕车的缘故,也有个人胆怯的缘故,总而言之,我总有千万种理由去拒绝一个人出行。我知道,这些是我必须学会的。可是,我就是对自己下不了狠心去逼自己。

我,毕竟,毕竟还是太无能了。

 

 

5

 

明天是母亲节,一直未想好要送老妈什么礼物。

今晚回来一直在网上浏览礼品,挑了几件给小弟看,全部被他否决掉,突然心情就变得很差。

挑礼物我一向都不在行,再加上我本身就是有拖延症的人,在这最后一刻,我变得有些烦躁。

努力想要压抑自己的情绪,却发现还是办不到。我想,我的脾气真的是越来越差了吧。差到我都无法原谅自己。

我想挑一份特别的礼物送给老妈,却发现,找不到。那种感觉,很失落,也很无措。就像,一直想要做的事无法实现一样。

PC说,最好的礼物是回家给她做一顿好吃的。我没好气的说,你可以不说废话的吗?

我回不去。我不能回家。三个月了,还没到回家的时间。

如果可以,我未尝不愿意呢?我多想回家。

 

 

 

 

 

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