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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

不一样  

2012-07-20 22:54:49|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我以为,有一样的话题聊便有一样的坚持,却发现,这只是我一厢情愿的看法而已。

当你天天说你想回家的时候,我没有说什么;当你告诉我你最多只坚持到本月末的时候,我翻了翻日历看到我们是7月16日来到这里的;当你说如果不是怕我一个人住在这里会怕危险早就离开的时候,我也没说什么;当我听到你在电话里哄你妈妈说很快就回家的时候,我依然沉默着。

硬邦邦的床板也叫我不舒服,男女合用的厕所也叫我反感,恶劣的洗澡环境也让我为难,无聊的生活也叫我空虚。可是,再恶劣的环境我也遇见过,这些还在我的接受范围内。

我说,以后也许我们要面对的更为惨烈;我说,这些都是难得的体验;我说,至少在这里我们可以学到一点东西;我说,这有利于我们的将来;我说,总有一天我们都要离开家要先习惯……

我说了很多很多,想要说服你,让你留下来。我是自私的,希望你可以陪着我。只要有人在我身边,多苦多累我都不怕。可是,当你第N次对我说,要不是因为你,我早就回家的时候,我突然一反平时的沉默而开口说,如果你不想留下来,如果觉得留下来没意义,那就走,不要因为我而勉强自己。

真的,我不想拖累你,我从来都是这样,宁愿自己承担也不要别人委屈自己来迁就我。每个人的选择都不一样,中途退出是你的选择,坚持下去是我的信念。既然不同,那就分道扬镳。我不怪你当初叫我帮你找实习而今要放弃,我不怪你要扔下我一个人住一个宿舍一层楼面对诸多不方便,我不怪你全部的全部。

我们认识的二十多年来,从小学到高中都同所学校,直到大学你以五分之差和广大擦肩而过。专业的不同也决定了选择的不同。我理解。你想回家,你认为在家比呆在办公室更值得。我也理解。如果我还是一年前的我,我也会这样觉得。也许一年前的我更甚,根本连来都不会来。而你,毕竟来了,你比一年前的我更成熟。

时间好像在我身上刻下了深深的痕迹,那痕迹明显得叫我无法忽略和忽视。我明明比你小五个月,在外人眼里我明明比你幼稚单纯得多,可是,在这一年里,我却看到自己离你们越来越远。在很多事情上,我更愿意保持缄默。好像,我变了,你们还站在原地,可我,却离你们好远好远。

今天我突然想,如果,如果我没变,还是如以前一般单纯可好?还是如以前一般幼稚可好?可是,心没有给我答案,它也不知道。我也不追究了,我已经过了那个爱寻根究底的年纪。既然想不到就算了。好不好已经不那么重要了。现实就是我改变得彻彻底底。

当我站在大大的会议厅望向窗外,看见风吹动树叶哗哗作响的时候,我就那么突然地打开了窗户,感受那钻空进来的热气是如何燥热。我的前面是热气扑面,后面是冷气冻人。冷热交加的感觉,如同我此刻的心情,宁静又躁动。

我问自己,怕不怕一个人独自面对一切的一切?脑海里立刻浮现一幕一幕单独一个人的场景,我仿佛隔空看着自己一个人穿行在各个角落,黑暗的过道,无人的厕所,安静的宿舍。偌大的空旷,只有我一个人。心底泛出阵阵心酸,仿佛要凝结成泪滴。我止住了遐想,告诉自己,不怕的,没事的,要学会独立。

如同第一次一个人坐公车寻找一个陌生地点一样,勇敢迈出去,也就不可怕了。危险么?不安全么?也许没想象的严重。一个人么?没关系,我早就习惯了。

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