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陌路故知

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日志

 
 

此间年少  

2014-11-20 17:54:19|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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11.21

人生是由一个又一个悲剧组成的。

当我说出这句话的时候,我脑海中出现了一个场景,就像鱼吐出的泡泡一样,一个泡泡接着一个泡泡。而我,大概是一个不幸接着一个不幸。

哈哈。想到这,我就笑了。听到我这话的时候,老妈也笑了。我顿时有点气恼了。

——你怎么笑呢?我明明很难过的。

——难过什么呢?你这么做是对的啊。

——可是我还是不开心啊。换了任何一个人,他也没法避免这错误。

——所以就没关系了啊。

想起了一年前,也是类似的事情,工作上受了委屈,那时候想一走了之。老妈也是这样,淡定得让我以为我不是她亲生的。我怎么会有这样不会“感同身受”的老妈的?

但,现在,我已经不那么想了。她的淡定,让我所承受的委屈都不那么惊天动地,而只是轻如鸿毛的云烟。

我只是为实习生所犯的过错付出了代价而已,也只不过是低下我高贵的头颅用最诚恳的态度向各级领导请罪而已,其实,并没有什么。尽管昨天的我压抑得要死,一个微笑都显得那么吝惜,但现在,一切都过去了。那些看似煎熬的,都过去了。

在我揽下一切责任说我自己承担,给新人一个犯错机会,不殃及编辑的时候,我表现得很大义凛然,但心情沉重到不行。小呆鼓励我去认错的时候,GX陪我在珠江边散心的时候,我都没办法露出笑容。低头认错,对我来说,好难。所以,我不开心。

然而,老妈的开导,让我瞬间如释重负。她说我做的是对的。扛下来,是正确的。我知道。我想要大度地无所谓,却无法做到若无其事。一夜之间,我向对方联系人打电话道歉,向对方领导道歉,向部门主任认错,直至今天,回到办公室,去找总编认错得到原谅,我才宽了心。

虽然对方领导安慰我没关系,让我不用告诉我们的领导,就让这件事过了,我却深知我不应该这样做。有错就要受罚,我不在乎那点钱,我在乎的是,为什么这种错误会发生?我该如何提高他们的工作水平和个人素质?

召集了3个实习生聊天,关于这件事我轻描淡写了一下,给她们讲了一些工作要注意的点,检讨了自己因为忙而没有怎么带过她们。末了,让他们给我提出一些需要我改进的建议。她们的回答让我震惊和感动。“我们希望你以后把工作扔给我们,不要太累了……”

那瞬间,我不知道要说什么了,只是又扬起了嘴角说,你们还有学业,有什么需要沟通和协调的可以告诉我,我会帮你们解决。我希望你们的实习生活是快乐的,而不是压力。

午觉醒来,两个实习的孩子走到我身边,很羞赧地递给我一个袋子,说这是给我。星巴克咖啡、糖果、巧克力,写着“据说吃甜的会心情好~”的便利贴。我既惊诧又感动。一直以来,我都在各种不顺利中挣扎,虽然有时候很痛苦,但始终也有爱的回报。

说我命好的人,很多。从小到大,都特别多。却只有我知道,我遭遇的不顺利,一个接一个,从不断绝。多么努力去相信一切都会好,多么努力去相信否极泰来,究竟是否会好呢?还是说,现在就已经够好了。我已经无从发觉了。

一个人住在一套两房一厅的屋子里,已经快一个月了。一天又一天,始终找不到一个合适的合租者,我已经尽力了,也不再妄想上天能给我哪怕一丝的好运。那是不可能的。工作日好好工作,周末找中介,忙着换房子,找下一个租客,所以我说,所有的所有,我都一个人解决,此后我无坚不摧。

也许,也是有很多幸福时刻的。比如说,在单位,身边一直有小呆和MX;比如说,GX一直很关心我,经常会带我去吃各种好吃的;比如说,因为润9的缘故,被过了3次生日;比如说,扛下了责任得到了孩子们的敬爱;比如说……

那么,好吧。一个又一个,一天又一天,还能活着,还能笑着,那就有了生存的意义。在此间,我也知道我的人格在一遍一遍地完善,这就够了。

 

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