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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

我相信着   

2014-02-01 23:55:03|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在家的时候,电脑形同虚设,完全没有想开电脑的欲望。也只有前天手机打开Q看到副主任的邮件:这是谁做的表格?!你自己看看!

  实习生做的表格,我早就知道一定会出错,只是,我以为这点错不需要我这个在家的人来改。然而,然而,一切都是我以为,罢了。

  当时是下午六点,晚餐时间,我迅速打开电脑,下载表格,再下载pdf阅读器,几乎重新做了一个表格,然后发给那个实习生,让她上交。

  她感激地说了很多次谢谢,我疲惫地下线去吃饭。也不记得自己做了多少次关于稿费的表格,复杂的流程,让当时还是实习生的我也挨了不少骂,记得彼时屡屡欲哭无泪。

  现在,现在,也依然是我,做着这个没人想做的工作,即使美曰其名分配给了实习生,我仍然为她们一次次承担罪名。

  所以说,有时候我真觉得自己很可悲,生活也真讽刺。出生在一个极其幸福的家庭,原本应当拥有无忧无虑的灿烂人生,却因为我的选择,一步一步迈进深渊。我不想说是地狱,虽然,我经常感到难过。

  家,是温柔的港湾,心灵的慰藉。回来这么多天,不需要洗衣做饭洗碗。整日整夜,除了吃饭睡觉看电视,什么都不需要操心。老爸整天问我爱吃什么,老妈不让我用手机看电视,甚至看书也怕对眼睛不好......

  那一夜和JL聊电话,尽管讲了一个多钟,还是觉得没能说清楚一切的一切。我不爱诉说,大多数时候我觉得我不需要聆听者,但当时我确实是说了很多很多,好像想把自己受到的委屈都倾倒完。

  每个人都有自己的泪点,这个我相信。我的泪点相当高,我也知道。所以从始至终,我都不愿意说我后悔当初的选择。我希望,他日我所吃的苦能够成为我实现梦想的铺垫。也不知道还要多久,也始终没有看到曙光。我就这样,一天天忍受着种种在我看来无比厌倦的一切。

  回来了,许多多时不见的朋友们都聚在一起了。似乎即使我很被动,经常忽略联系,他们也始终不会抛弃我,始终惦记我。相聚的日子,越来越少,我们终究把彼此站成了两个世界。我看到,一边是热热闹闹的他们,一边是冷冷清清的我。


  这一次回来,也不可免俗地被催,当工作问题解决之后,找对象成了大人所认为的燃眉之急。大家都看起来很热心的样子,恨不能马上给我找个男人。我冷淡的反应让他们恨铁不成钢,以至于我开始怀疑是否我哪里出现了问题。

  没有对象,有那么不可接受吗?我是到了着急和催促的地步了吗?若是随便接受安排,难道我就能幸福?我不能理解这样的心情。所以我听见那个男人说要来我家的时候,我很愠怒。

  倘使只是想要一个男人,那多么简单,但这不是我想要的结果。我知道也许我不算正常,但我确实别无他法。我已经麻木了,对深情的话语,真挚的承诺产生了抗体,再也没办法感动。我假设过孤独终老,却依然无所畏惧。那对我来说,并不是很糟糕的事情。

  她说,因为我自己一个人过得很好,所以不需要依赖别人。她说的,对了一半,我不见得过得很好,但我确实不依赖任何人。这样的我,没了谁一样过得下去,不需要患得患失。我的生活,还有很多追求,那些足以填补我所有的空档。

  时间过得太快。今晚和小弟出去吃宵夜的时候他感慨道。他说的快,是指我竟也到了被谈婚论嫁的时候。他说,其实不必太着急,有的是时间。听了他的话,我觉得安心了不少。

 

相隔三岁,说起话来他却显得老成,大多数时候,我都很赞同他的观点。也许,那是因为,他能给动摇的我,慌乱的我,打一剂强心针。前天看的书说,假装彪悍的女生,到最后都能站在平稳幸福的土地上。这话,我相信着。

 

 

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