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陌路故知

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日志

 
 

彼岸花开  

2014-12-19 17:51:28|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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12.19.2014

周五的下午,伴着摩卡咖啡浓郁的味道,宣告了又一个星期的结束。

这是我留在这里的倒数第二周了。日子,好像加快了速度。我好像,舍不得走了。

曾经以为,有朝一日离开,我一定会毫不犹豫转身就走,告别所有过去所忍受和承受的苦难。

然而,好像一切和我最初所想象的背道而驰。

前副主任又回来了,师姐也回来了,她们说中午一起吃饭吧。我只能弃小呆于不顾,和她们一起吃饭。毕竟,毕竟共事了两年。

请完了这顿饭,希望从此再无瓜葛。

我想我确实很矛盾。我既希望和过去切断联系,阻断痛苦回忆,却又害怕要推倒一点一滴苦心经营筑造的城堡,然后从零开始。

这段日子,煎熬与快乐并存。煎熬的是一直在苦苦挣扎。快乐的是总算解决了一些问题。已经做出了选择,就无所谓犹豫,就此义无反顾走下去,不要回头,我只能这么劝自己。

Funfun说,你什么都不说,我什么都不知道。你那时候那么艰难,现在又为什么能够笑着说出来呢?

我总是忍不住要笑。说起开心的、不开心的,我都要笑。尽管有时候真的会不经意闪出泪花,但笑总是不自觉的。

无论如何,都过去了。人生,哪里有过不去的坎儿呢?一切都会过去的。我永远都会这样告诉我自己,然后再一步步走下去。

胸无大志,只是心习惯了要流浪。从来都不愿意安分守己,只能颠沛流离。哪里有那么多计划,哪里有那么多志向,我原本就无心争取什么。

如果我要走,那一定是要走的。无论给我多丰厚的条件,那都没有任何作用。而一旦要留,那么不管要吃多少苦,承受多少艰难,我也一定会坚持下去。毕竟在过去两年,我已经想不出我还有什么不能接受的工作之难。

总要去尝试点新的东西吧。不然,人生如果一开始就看得到尽头,多么没有意义呢?我想我之所以还会舍不得离开,是因为害怕未知的未来。

然而,我又是必须离开的。无论如何,我都是愿意义无反顾往前走的。尽管偶尔会忍不住彷徨。但是,无所畏惧往前走吧。至少,我并不是止步不前的。

“看到你一直都在折腾,虽然痛苦,但是没有停歇。我对自己越加失望。”他,或她,总是用一句又一句的肯定,让我一次又一次地前进。从来不后悔,不后悔最初的选择,也不后悔如今的方向。顺其自然,我选择了在命运的洪流中跌宕起伏。

走吧,走吧。人总要学着自己长大。趁着还年轻,多尝试新的事物吧。就像Q说的一样,从前那么难熬都撑过去了,如今的我,又有什么理由害怕呢?现在的我,已经足够强大,强大到可以在风雨中屹立不倒。

这段时间,带过的实习生一个个回来找我吃饭,既为我的离去开心,又为我的离去叹息。短短两年,带过的实习生已经数不清有多少批了,只知道每一批里必定有一个如同知心好友一样敬我爱我。在他们眼里,我是一个“没有架子的老师”,又是一个“真诚的姐姐”。

记得那天SH说,为什么经历了那么多不好的事,你却没有变成那样的人。我当时又笑了,说,如果我成为那样的人,那就是一个恶性循环的过程了。

我曾说过,每一个我讨厌的人,终将成为我完善人格的基石。这些年,有多少痛苦,就有多少成长。也是在这里,我懂得了换位思考,不会将自己所不喜欢的事强加在别人身上。在这里,我懂得了收敛脾气,善待他人。在这里,我学会吃苦耐劳,不卑不亢,永不放弃。在这里,我知道了做人要敢于担当,大度接纳丑陋的、不公平的。

我到底还是做到了。尽管明明还没长大到成为可以抵挡一切风雨的大人,但却能够得到很多人的认可,或领导,或同事,或同龄人。前两天和专刊负责人说到即将离去,需要换人交接,她的不舍和肯定,也让我特别感动。

而昨日,主任说,你有能力,而且人好,不计较,又勤快,也就是我们口中的,你很大气,所以一直喜欢你。这些评价,不管是真是假,我都觉得很欣慰了。

你说,一个人要成长,成长到足以面对一切的悲伤,需要多久呢?

如果是以前,我一定会说,要很久很久很久,久到我难以想象的未来。

因为过去,我就是那么缓慢缓慢地成长的。从所谓的“娇生惯养”,到现在 “粗枝大叶”,好像是一个退化的过程。但只有我知道自己的成长有多么迅速,多么令我惊喜。

尽管毕业还不够2年,却觉得好像过了很久很久。我那美好的大学时光,好像离我越来越遥远了。还没来得及好好怀念,却已经不再相见,连梦境中,都没了它的踪影。有时候,竟会怀疑自己是否被凭空剥离了那段回忆。许是,未曾经历过吧。

大概,还要努力地奔跑,才能将所有抛离脑后。不要回头,不要追忆,不要停留。一路向前,不许停止。相信,彼岸花开。

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