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陌路故知

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日志

 
 

我请求自己  

2015-04-28 15:58:41|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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4.28

前所未有地觉得,每一天每一分每一秒,都在和时间赛跑。

从前盯着时间分分秒秒跳动,恨不能一下子跳到下班时间,好拎包走人。但现在,反而害怕时间流失太快,因为未完成的工作还有那么多那么多。

在和时间的这场博弈中,我永远是输家。因为我是渺小的,也是无力的,怎能希望能够战胜它?它像宿命一般,不可逆转。

天天,天天,我几乎怀疑我和工作已经融为一体,没法分离了。没完没了的加班,直到在文字里沉沦,好似我热爱它直至天荒地老。

我是幸福的,有幸实现了最初的梦想,与文字相伴。我又是不幸的,让梦想成为了职业。

到底,梦想和现实之间,还是需要一点距离。不然,哪有美感可言呢?

近来明显感到自己心浮气躁,难以安静下来。于是每一天每一个晚上都在外面游荡。一遍遍,一次次,在一条条巷子里绕。

温柔的月光,宁静的小路,西式风格的建筑,好在,我所工作的地方,就在这个幽静低调又迷人的地方。好在,我并不是孤单的,还有HS相伴。

这样的日子,很快就要结束了。等到8月,她就要回家,回到我心心念念的流沙。再没有人会像她,了解我内心的苦闷。再没有人会像她,站在那个路口给我送来了药。再没有人会像她,无助彷徨的时刻可以给我力量。

啊,想起来就觉得悲伤,虽然已经挤不出一滴眼泪。在那天知道她要离开的时候,伤心已经泛滥成灾一次挥霍精光。到现在,剩下的,也只有珍惜拥有了。

大概是因为类似的经历,相同的坚持,让我们惺惺相惜,把彼此当作支撑的信念。然而,有一天,有一人,要离开。我只能笑着说,对的,对的,这样的选择是对的。换做是我,也会这样的。

生活给人的并不总是绝望。她在黑暗中看到了一缕阳光,然后朝着光明奔去了。我还没看到我的阳光,所以还留在原地,缓慢前行。

这段路,怎么老是走不完呢?有时候,好想问天问大地,究竟什么时候是个尽头呢?然而,没有人会回答我的。这是一个无果的难题。解不开。所以只能继续走下去,就像从不感到灰心,从不感到失望,从不会绝望。

有时候我也会为自己感到骄傲。骄傲于能够承担那么多东西,好像自己羸弱的双肩已经能够扛起一切。我曾经以为从前吃过的苦都能化作我往后无坚不摧的理由。但发现,生活永远会给你意外的“惊喜”。

怎么可能因为坚持走过一段艰难的路,就可以坚强到可以面对往后的无数风雨呢?考验是不会停止的,假使你对生活还有所求。除非,你已经不想前进了。除非,你甘于平庸。

因为不甘,因为不愿,所以,一切都有了承受的理由。当你面对暴怒的人的时候,你要保持极度冷静,这样事后他就会感到很不好意思。夜里同事给我发来了这段话,我忍不住笑。哪有不冷静的时候呢?哪有不理智的时候呢?在外人面前,我永远都是那么平和,永远都是那么礼貌。

也只有在家人面前,我才能卸下防备,任性得不可理喻。可如今,我并没有这样的机会。所以,当大家都怕我太孤单而劝我找一个室友一起生活的时候,我不假思索地拒绝,因为我不想当我一身疲惫回家的时候,还要为处理人际关系而劳神。

太累了。我的精力太有限太有限。要承受的太多太多,我不愿意再额外付出多什么。所以,我要自私一点,自私地给自己一个空间,自私地不戴面具地活着。

假如相信未来会变好,一切就会变好。那么,我请求自己依然保持乐观的心态,请求自己耐心等待,请求自己继续努力,请求自己不要放弃,请求自己一定不要被生活磨平棱角,请求自己可以保持率真、坦荡、单纯。

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