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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

静水流深,若喜若悲  

2015-05-23 22:39:37|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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5.23.2015

倘使你心情不好,你会以怎样的面目示人?给予脸色?或是沉默?抑或是笑脸?

这个问题,似乎不太好回答。因为人的感情往往不可控。

于我,现在,我会回答,微笑以对。

这并不容易做到。因为我本身,并不是一个很有耐性,又脾气很好的人。

我也是自小养尊处优长大的。

然而,现在却能够做到。也许因为长大了,又也许因为环境让我变了。

就像那日,面对一群没有时间观念,又乱使性子口不择言的好友,原本已是心里恼火到极点,恨不能取消聚会的时候,却在表姐提出一走了之时安抚她的情绪,说服她应该理解他们,宽容对待。

就像那晚,约了两个人吃饭,其中一个却突然翻脸,说不想见到另一个人而大发脾气各种抱怨,我却能好言相劝,许诺请喝东西,平复她的情绪。

其实,所有事情的开端,都不过是芝麻大小的事。但是当它叠加在一起,在你本来就疲惫不堪的时候,你完全有理由心生怒意,巴不得离这些人远点再远点。

可是,这样做又有什么用呢?与其让大家都不愉快,还不如委屈一下自己让大家好受。你说她们不守时,说话刻薄,你要远离她们责怪她们吗?那又有什么用呢?难道她们会因此而改变吗?

不。不会。在一个闭塞的地方待太久,自身不愿意走出去,又对人生没什么追求的人,无论如何,你也不能强求她们能够心胸开阔宽容待人的。我能做的,仅仅只是告诉自己,不要让自己变成那样的人而已。

而当吃饭席间,一人不悦的时候,为了照顾另一人感受,你要找点共同话题让气氛不至于尴尬。这也是极需要技巧和耐性的。我从来不敢标榜自己是一个有耐性的人,然而却无数次挑战自己的极限。

从始至终,我都认为,一个人之所以会自我,是因为眼界不够宽,是因为心胸不够广,是因为不能设身处地为他人想问题。而我,不愿意成为那样的人。

记得有好几个带过的实习生在我离开的时候对我说,一直以来都很敬佩我,因为我从来不会把别人加诸在我身上的不好的东西加诸于他们身上。对于这点,我可以当之无愧地说,在这个世界我是渺小的,对很多事情我是无力的,但是在我可以决定的领域,我一定会严格要求自己做到“己所不欲勿施于人”。

因为不喜欢没有时间观念 的人,所以每次我都会尽力做到守时。因为讨厌看别人脸色,所以我不会给人脸色。因为不喜欢别人不讲道理的人,所以要求自己做到不无理取闹。因为不喜欢对他人颐指气使的人,所以在能力范围内一定亲力亲为。

对自己有太多要求的人,往往很辛苦。很多人和我说过这样的话。在他们眼里,我是一个对自己很严苛的人,我希望对于自己看得见的不美好,我一点都不要被影响。这确实有点“苦行僧”的味道,但我却认为值得。因为认为这样的自己才配得上那么多人的肯定和喜欢。

人生是一个不断修行的过程。我也有年轻气盛的时候,也有义愤填膺的时候,也有咽不下一口气的时候。比如说那天休假回来又平白无故挨骂的时候,刚从温暖家中回来的我委屈得红了眼眶,差点就要甩手走人。但第二天又好像没事人一样继续上班下班。

刻下的烙印,不会消失,但会淡化。我不能要求每个人都能够心平气和体恤所有的人。Ta脾气不好,肝火太盛,易暴易怒,是ta的事。再说,ta也不是只针对我一个人,每天挨骂一次也可以让我变得不卑不亢谦和有礼。

这样一想,内心果然好受多了。在我这么年轻的时候,身边总有那么几个反面教材教会我完善人格,其实未尝不是一件好事。老子说,福兮,祸之所伏;祸兮,福之所倚。任何事情,也不过是转变一下心态而已。

可能是这两年,经历的事情太多太多。现在的我,心态并不太像同龄人,而是多了一份沉着。每次听见新认识的人告诉我,对我的第一印象是气质,是看过很多书的时候,我就会在欣慰之余惴惴不安,因为现在的我,除了看看杂志,鲜少有时间来看完一本书。

一直觉得,气质这种东西,是体现在个人修养上的。当你在困顿的时候,难过的时候,焦虑的时候,委屈的时候,还能对他人微笑的时候,气质就已经沉淀在你身上了。这些年,由于上天的厚爱,我一路走来并不平顺,总是一次次在泥淖中挣扎,然后一次次站起来,就这样,一点一点长成了今天的模样。

当每天对门口的保安微笑到他见到有我的快递能够知道我的名字并开始和我打招呼的时候,当保洁阿姨已经知道我在哪个部门哪个办公室上班的时候,当发行的大姐一有杂志问题会跑来问我的时候,我就知道,我已经得到了认可。我并不吝惜于对处于比我低层的人微笑,也不吝惜于和他们谈笑。对我来说,人无等级之分,只有素质之差。

我知道,关于素质,关于教养,我要学习的还有很多。我的人生,还是会遇到很多给我设置“关卡”的人,尽管还是会很艰辛,但,让我转换一种心态来面对吧。只要我还能笑着,只要我还有勇气和力气去实现梦想,就算是还要红无数次眼眶,也没关系。

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