7.27
天又在下雨了。一开始还是滴滴答答,再往后就一颗颗砸下来,重重落在大院里茂密的叶子上。地面上湿漉漉的,偶尔几个小坑还填满了水。当水滴落赤裸的脚背上,或是小腿上,能感受到丝丝清凉。
七月底了,在暴风雨的洗刷中,八月,就要到来了。
他们说,今年过得特别快,记忆当中还是刚过完春节不久,可是却已经过了大半。这话顿时引起了共鸣。她或他附和着,对啊,太快了。
我冷不丁地说:我来了快八个月了。
是哦。可是我怎么觉得你好像来了很久的样子,就像不止八个月。
他们觉得八个月转瞬即过,而我,却又在等待着又一次离开。当大家都在感慨时间过得太快的时候,我却在担心我还要待上无数个日子。
不知足的人,何时才能停下脚步?无脚的荆棘鸟,何时才能歇一歇?漫过雨水,我深一脚浅一脚往前探,无比坚定想要一路孤单行走。
刚刚电话又响了,我却还是不想接。意料之中的聊天内容,又何必接呢?每个人都想从另一个人身上找到平衡点,找到勇气,找到力量,或者共鸣,或者同情,然而,我不想听,一句都不想听。
没有人永远能够有不竭精力和动力。我也是。人生不如意事十之八九,那些不如意要如何消化它,只能看个人如何调节心态。任何人都应当知道,没有人能够一直陪着你前进,也没有人有义务时时刻刻为你提供力量源泉。
你羡慕的,是你企望而不得的。然而,你却不愿意承认你必须付出加倍的努力才能得到,似乎更愿意相信这是命运的安排。你说你不明白我为什么能够一直保持独立,不依靠不依附。我忘了告诉你,那是因为我从来都无所依靠。
有一天,你会知道,这个世界上有很多人愿意对你好,但你不愿意给他们想要的,这个时候,你就要舍弃所有的好,所有的温暖。因为比起依赖,你更愿意不拖不欠,更愿意清清白白,更愿意自由自在。
表姐放假了,在我这里借助一段时日。之所以说是“一段”是因为我不知道她什么时候走。她没有告诉我,我也没有问。如今的我,对很多事很多人漠不关心。她在或是不在,对我来说,已经没有区别。
曾经,她选择了逃离广州,离开我,回到流沙,那个时候的我,已经将悲伤挥洒干净,不留一点一滴。如今,我已经习惯了一个人的生活,独来独往,早就深入骨髓。哪里有什么所谓呢?
那些担心我的会说,这样子太孤单,有点什么事也没人照顾你。我不以为然。哪来的时间孤单呢?我甚至希望电话永远不要响,微信陷入永恒的寂静。时间永远不够用,孤单和寂寞的时刻更是鲜少。或许我更愿意说,我没有孤单和寂寞的时刻。
至于照顾自己,这倒不必担心。我深知生病的痛苦,所以绝对会竭尽全力保重自己。病痛这种东西,也是欺善怕恶的,越是娇气,越经常生病。若是不把自己当一回事,反倒身强体壮。虽然我还是看起来很瘦弱,但也算是健康。
前些日子的坎坷和曲折,到底还是过去了。想起晖姐说的,越是曲折,越是精彩。老天越是给你万千阻碍,你越要勇往直前。听信了她这话,一步步往前走,用最大的耐性和韧性克服了一个又一个困难。
当然,结局还是失败了。我没有觉得意外,也没有觉得伤心。只是对晖姐说,越是曲折越是精彩,我的人生好精彩呢。她哭笑不得。我不怪她让我做了无用功,也不怪她在我想放弃的时候为我打气。在这个全世界只看重结果不看重过程的年代,我愿意感激她,感激自己,还好,我坚持了下来。尽管,失败了
无所谓。没关系。尽管,我是在乎的。但是,能怎样呢?与其像个孩子似的不甘心,还不如接受来得坦然。谁的今天不是昨天铸就的结果,难道我今天很差劲吗?当然不。所以没事,拍拍身上的尘土,继续风雨兼程。
评论