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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

时光的河  

2015-10-21 17:15:43|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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10.21

窗外阳光有点灿烂,在茂密树叶上落下斑驳的影子,此时并不感到闷热,因为还有微风阵阵。不冷,不热,一切都是刚刚好的样子。

这是一个适合出行的日子。假如在这样的天气,能去一次旅行,该有多好。多么想停下脚步,歇一歇,然而却始终没能实现。

诚如弟弟所说的,我可以随时停下脚步,而你不可以。

为什么不可以呢?因为在这座城市,我是无依无靠的。这话乍听起来有点悲凉,但我并不觉得哀伤。

只是在那一刻,有潸然泪下的冲动。苦吗?也不算苦?难吗?也不算难?毕竟,都两年过去了。也许还会有10个两年,20个两年……这,都是无谓的了。

在过去高压的工作环境下,我曾不止一次想过一个问题:假如某天我生病了,或是遇到什么危险了,我可以叫谁来帮我?而答案,往往是无。并不是找不到人可以帮我,而是没有一个人是我愿意开口的。那时候觉得自己很可怜。而现在,我却鲜少会想到这个问题。当环境稳定下来,当压力不再那么大,我开始乐于享受目前的生活。

你知道,当一个人待的时间越长越久,他就越不害怕孤单,越喜欢独居的生活。我也是在独居了这么长时间会发现自己的悄然改变。比如,越来越离群索居,比如越来越无所谓,比如越来越爱自己,比如越来越安静……

心好像一下子就从浮躁的尘世沉落下来,似乎耳清目明了很多。谁谁说我们去哪里见见一些人,认识一些新朋友;谁谁说我们组团去哪里泡温泉去游玩,我都委婉推掉了。也许是内心不再年轻,不再像以往一样对一切感到新奇,而觉得独处是最美时光。

独处不意味着与世隔绝。该上班的时候上班,该下班的时候下班,我还有一沓沓杂志、书籍与我为伴。订了一整年的《生活周刊》《凤凰周刊》《看天下》,每个月不同时间段接踵而来,让我深深担忧没办法看完。新买的那么多书,也一本本堆放在那儿,似乎都在见证我的懒惰和无效率。

一年多前曾经带过我一阵子的南都编辑,不时会来问我,之前推荐给你看的书看了几本。每到此刻,我就会感到羞愧。因为手头的书还没看完,还未来得及购置新书。然而,他竟说找他借就是了,不需要买。

只不过是一面之缘,又只不过是因为曾经的一次合作,却能放下身段悉心指导我这样一个又笨又懒的人,我是感恩的。在这个世界上,没有人有义务帮你,而如果他愿意多次向你伸出援手,那他一定是真心对你好的人。

我自始至终相信,我是幸运的。正如多年前认识的作协作家钟老师,从他人口中得知我,便对我加以关注并不时加以指导。说起来,去到报社实习也是出于他的引荐,我才和前单位有了第一次接触,再到之后转正任职。

人生路漫漫,我会遇见很多人,会错过很多人。我知道我始终是一个人,但我又知道,我并不仅仅一个人。有人走进我的生命,也会有人离开我的生命,这些早已是寻常事,就像天气有阴晴、月亮有圆缺,普通得不能再普通。

如今的夜晚,如今的周末,大多数是属于我自己,相较于从前的自己,好像幸福来得不太真实。多出来的时间,并未让我感到不适,反而是淡然。闲暇的时候看几本书,让日子过得波澜不惊。再不然,就帮一个只有一面之缘的高校老师改改稿子,赚点小外快。

不知道为什么,一开始不愿意接下这个活儿的我,后来还是答应了。也许是我心太软总是不忍心拒绝别人,又或者是我想让自己在忙碌中找到自己的价值。好在改稿频率并不高,否则我大概会感到厌烦。现在的我,将工作和生活分得很清楚,尽可能下班时间不上QQ,不开电脑,不做和工作有关的事。

有时候活得很迷糊,有时候又活得很清醒。人好像都是这样子,一天、一天,一年、一年。就这样,在若有若无的流逝中,一点一点衰老。我并不畏惧心态变得沧桑,却害怕容颜衰老。我害怕垂垂老矣的那一天,难以想象那时候的我,又如何能够像现在一样无所畏惧横冲直撞。

记性越来越差了。前一秒别人说过的话,下一秒就一点都想不起来了。寄快递付了钱忘记把快递拿给他,去裱画会忘了带画,诸如此类的小事,不胜枚举。都说老了才会记性越来越差,我好像还处于风华正茂的年纪,却已经糊涂得无药可救。

好好去活,永远像第一次经历一样。这大概就是我这种记性不好的人最好的说辞。就像未曾经历过不幸,就像一路走来无风无雨。如果允许我有点希冀,我希望我能够永远如一汪清水,无过往、不深沉。

听说,一年前考的采编人员培训合格证到了,现在想起那会的事,竟有些不真实。那时候和这时候,不过相隔一年。怎么的,好像过了一个世纪那么久远呢?我的此时此刻,大概在一年后看来,亦是若虚若幻……

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