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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

黑白灰  

2016-11-15 23:22:17|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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11.15

 

这两天觉得日子过得有点麻木不仁。好像我现在半长不短的头发,已经好几次生出念头要把它剪短,却又惰性缠身,我一边忍受着一边无所谓着。昨天走出地铁口,有一个40来岁的女人热络地和我打招呼,我头脑一片空白,搜索不到她的信息,但脸上还是挂上笑容,驾轻就熟地回答着她的问候。

在她说你的头发现在很好看的时候,我好像突然苏醒了一样,想起了她就是我经常光顾的理发店的员工。我们匆匆道别分开,我看了一眼我这半长不短的头发,然后又打算忽略它的存在。

我其实没有什么特别的话想要说,在这样的时刻。我刚刚写完了领导的总结,可是我不打算交稿,我想要更晚点再交。因为他说就算要熬夜加班我也得把它呕出来,无论多晚,于是我不想那么快交了。

原定给我一个星期时间写稿,然而上级一个通知下来,我就得在一天之内完成。一天,这对我来说,也并不难。只是7天和1天,差距太大,心理上有点难以接受。再加上在领导看来,这对我来说轻而易举,仿佛不费吹灰之力,我更觉得不那么痛快了。

消化50多页写得很繁琐、冗长、啰嗦、不规范的文档,这让有文字洁癖的我异常难受。即便已经发过N次要求和模板,依然毫无用处。我对艺术生的文字功底和水平,感到绝望。

小助手独立做了一篇微信,我发给领导审核,领导不同意发稿,认为这个话题和文化没有关系。尽管我据理力争,他仍然不同意。我对小助手说我很抱歉。她苦涩地说无所谓。

对的。无所谓。三观不同还会带来更多的不适,但是我们不能在乎,不能太介意。表姐说,工作只是为了维持生存的手段,而太较真反而会伤身。为了我的身体,我要放宽心,本着破罐子破摔的心态,或是逆来顺受。

纵是有再多雄心壮志、创意想法,不能得到认可和支持,也是徒劳。我现在不像从前,想要拼尽全力去做好一切。有些时候,单靠自己,太苍白太无力。与其撞得头破血流,不如放过自己。

虽然手头的工作已经是全单位最多的了,然而还是有很多其他的接踵而来。同伴总是私下表示同情我,我则报以一笑。在单位,大家都知道我脾气不好,平时没什么人敢使唤我干活,而只有大领导有这样的本事了。想想,若非我的能力让他认可,大概也不至于像现在一样任务如此繁重了。这么一想,反倒不知道该开心还是该悲伤了。

于是,我渐渐地无感了。做得多了,学会的也就多了,这也许是自我安慰的一个好理由。

前些天加入了一个书写潮汕本土文化的志愿组织,莫名其妙成为了“议题组”组长,一开始我感到恐慌,正如我一开始投简历申请加入的想法一样。我害怕我工作太繁忙,没办法兼顾。我还害怕我能力有限,没办法写出自己满意的作品。

我是一个矛盾的人,越是害怕,越要去尝试。我不想让恐惧战胜我,于是我加入了。不情愿当组长,却还是立刻建群,把自己组内的成员迅速加入分组。三思而后行,从来就不是我的做事风格,要做的事就要痛痛快快去做。我想要的人生,应该是热热烈烈地活。

今天我的性子又脱缰了一次,这让我对自己感到失望。中午本来和几个同事出去吃饭,中途遇到主任Q,当时碰了面还打了招呼,可是当我们走到吃饭的地方却接到通知要求我们立刻回去,因为有领导来视察。这让我很恼火,原本写稿写到冒火的我一回到就口气很不好地问他为什么刚刚遇到我们的时候不说?大概他被我吓到了,愣了一会儿才反驳。事后我反省了自己,觉得纵然他有错,我也一样有错。

被这么一搅,我们叫了外卖。吃饭的时候我一直在自我反省,告诉自己知错就要改。拉下面子很难,但是我不能违背自己的原则,我不想成为一个让自己鄙夷的人。打开微信和他说了不好意思,他一如既往在表面功夫上做得很好说他很理解我的小情绪。

小助手说如果是她,她不敢保证能去和这样的人道歉,可是她佩服我。我不觉得自己了不起,但是我觉得安心了。我并不畏惧我发脾气会带来什么不好的后果,我只是觉得我错了就要道歉。

生活好像变成了黑白灰色调,正如我一贯爱穿的衣服颜色。可是啊,时间还是在流失着。可是啊,我还是每天都在成长着。对吧?继续吧。没有到不了的彼岸。

 

 

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