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陌路故知

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琐记  

2016-11-18 16:41:10|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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11.17

大领导休假了,感觉空气都变得清新起来。

耳塞里播放的音乐,无论好听或是难听,都觉得悦耳。世界,好像变得可爱起来了。

昨天龙门的小妹妹发信息告诉我,她收到我给她买的衣服了,很好看很喜欢。刚给老妈买完鞋子疲惫回家的我放心地笑了。

我好像不太了解我老妈的审美和口味。之前给她买了衣服,她嫌弃是大红色的。可是我印象中小时候她总喜欢给我买红色的衣服,为此我还无数次和她闹脾气。只记得她说,红色会显得我的气色更好看。然而我并不喜欢太过抢眼的颜色,我永远都只对黑白灰等中性色调感兴趣。

昨晚给她买了运动鞋,原想买黑色的,然而又觉得她大概不喜欢这么沉闷的颜色,在买单的时候我“反悔”了,给她挑了一双鞋带和底是粉橙色的,我想她这次大概会满意了。可是,我又“失策”了。她说你还是给我买黑色的更好看。

我不禁反省自己。是不是我一直以为的都是错的?是不是我并不太了解她?也许吧。我有些懊恼。也许我在买鞋子的时候可以打个电话问一下她的意见,而不是自作主张?大概是我内心比较期待我的生活偶尔能出现惊喜,所以也想给她一个意外之喜,只不过往往事与愿违。

我不太擅长照顾别人,也不太擅长去对一个人好。独来独往惯了,不知道要怎么去做一些让别人开心的事。我越来越离群索居了,每天的生活都是两点一线,交流的人也仅限于同事。如果不是还有朋友惦记着我,时不时在微信、电话“呼唤”我,我几乎以为我已经被遗忘。

近来都没有动手写稿,时间好像是从我休假回家,接着从化出差,然后在总结中挣扎开始,直到现在已经1个月了。我感觉身体好像被掏空了,思维也像一潭死水,没有波动,不知道怎样才能恢复先前的状态。

没有灵感,想不到主题,这让我很苦恼。早上回到单位看到宝安日报寄过来的稿费,说是要去邮政取钱,惰性缠身的我把信件放在一边。稿费并不高,不过只要能发表我就很开心了。前天收到南都编辑发来的邮件,询问我的银行卡号,我随意搜索了一下1个月前写的1篇文章标题,想不到竟又发表了,这又让我的心情从低落提到高潮。

我已经没有什么期待了,对于我的工作、我的生活。如果非要我说还有什么令我开心的事,那大概就是发表文章。我喜欢看到我写的东西印成铅字发表在不同的报纸上,这能让我感到快乐。当别人说我有才气有天分的时候,我是怀疑的、动摇的。我总觉得我是一个很普通的人,我所拥有的都没有一丝侥幸。但我又是幸运的,YH总是说她羡慕我,想发表文章的时候就能发表,想做的事就一定会做成。

我不知道她说的对不对。我想要做的事情还有很多,但还没完成。我知道是我不够努力,是我对自己不够狠。最近借着感冒,我又虚度了很多光阴,我很羞愧。明知人生苦短,却还是在浪费时间。也许未来我会成为一个碌碌无为的人,想到这里我就难过起来了。

JH刚刚却隔壁单位开会回来,忿忿不平地说又摊上大任务了。这个项目原本不该我们牵头,不过因为我们领导不在,所以刚好顺势推到JH头上。JH说,你也有份,人家一直强调要我找一个文字功底好的一起做,完全就是暗示要你加入。听完心微微有点凉。谁都知道,抽掉我和JH,完全可以肩负整个项目。可是,又有什么办法呢?JH还在盛怒之中,而我,竟然又觉得无所谓了。

很多事情在当时看来完全是不可能完成的任务,或是十分艰难需要劳心劳力的,总是会在不情不愿接下之后完美完成。你永远不知道自己的潜力有多大。比如说当时要我一天之内写出全馆总结,还要求一定要写得有高度、有亮点,一开始觉得千篇一律的东西要在短时间内出色完成是不可能的事,可最后呢,还是完成了。比如说数字白痴的我连简单的算数都会算错N次,这一生都不可能和财务打交道,却接手到现在已经4个月了,还得到了很多肯定……

或许没有什么不可能的。所有当时的盛怒是没必要的。与其去挣扎、去抗议,还不如保持缄默,当作未曾发生。正如我一次次安慰自己的,长命功夫慢慢做。一辈子那么短,不要太较真。

这两天全世界热议林丹出轨,办公室的谴责也是此起彼伏。网上媒体铺天盖地都是当时的恩爱,反衬如今的薄情。想来这世间最脆弱的就是感情了。所谓的真爱是什么?什么是真?什么是爱?年纪越大越不想去深究。最可靠的并不是那随着时日会越淡或是越浓的情感,而应是一个人的道德底线。关于底线,每个人尺度不同。关于诱惑,无处不在。遇到一个愿意坚守一辈子道德底线的人,或许真的太难。

感冒依然没有好,庆幸它没有很猛烈,让我有喘气的空间,不至于太难受。总会好的,它根本不是事儿。忘记这些对我来说没有意义可言的东西,继续用心用力去生活吧。我还是要不断地创造让自己快乐的奇迹的。

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