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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

漫长到看不到希望  

2016-06-01 17:28:56|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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6.1

属于每个儿童的节日,太阳依然火辣辣炙烤着大地。

我说,这是一个让人生无可恋的季节。很悲哀的是,它还将持续至少半年。

昨晚我对朋友抱怨说,一年明明四季,为什么光是夏天,就可以漫长到看不到希望。

这个问题没有答案。他没能给我一个合理的解释,我也并不奢求有一个理由。我知道,这就是必须面对的现实,无法逆转。

外面的知了扯着脖子大声鸣叫,成片成片的声音瞬间放大了无数倍。我有时候会想,它们是在开心欢叫呢?还是和我们人类一样热得受不了才叫。

原本我可以去百度一下的。可是在这样的天气里,我什么都不想干,什么都不想知道。我宁愿相信它们是雀跃的,是开心的,因为只有在夏天才会听到它们发出这样热闹这样热烈这样奔放的声音。

这个世界,有人欢笑,有人伤悲,从来没有统一的幸福,也没有一致的痛苦。人与人多么不同。有的人总是简简单单,有的人总是心中多忧思。有时候我觉得我是一个简单的人,每天上班下班,我可以在休息日足不出户一天甚至两天,完全自给自足,从不感到孤独。有时候我觉得我是一个脾气暴躁的人,在某些时候无法控制自己的脾气,选择由着性子来。

那天我急着走,对于不合理的分工安排表示抗议,生气地对领导Y说不能什么事都安排给我,然后直接走人。我知道我这样做不对,但是长期压抑自己的情绪已经让我的不满情绪持续膨胀,发完火后的我发了微信和她道歉,表示自己态度有问题,但确实是工作压力太大吃不消。

朋友告诉我,假如她是一个好领导,她会调整这样的工作分工。但如果我不幸遇到的是一个坏领导,那被泼脏水在所难免。我当时反驳道,她人还挺好的。

当然,事实是我看走眼了。我从来都看人不准。从第一领导F口中知道她说的话,于是我笑了。一件事可以看清楚一个人,于是 我从这件事中看清楚了她,同时也让自己学会了更多东西。

盛怒之下必有情绪失控的时候,但无论如何我是一个有教养的人。对于她的夸大事实添油加醋我表示无力,但同时也释怀了。我知道,将来的我不会成为这样的人,也知道一个人的教养和格局将决定她的一生。

于是,我更加无所谓了。

我说我并不后悔。不后悔当天任性走人。倘若我是一个无能之人,我所反映的不是事实,那么我没有立场和资格做出抗议。但我不是。

积压的情绪也没能一下子疏导。这阵子陷入了低迷。每天一走出办公室都不想谈及工作,无论是工作上的事,还是工作上的人。白天我可以一头扎进去全心全意工作,但下班后的我不愿意再和它有一丝牵扯。

来了这里后,发现很多人和自己格格不入。不作为的人,永远自以为是,永远轻松自如,永远理所当然。从他们身上,我看不到一点希望。我害怕自己有一天沦落为那样的人。那时候,我一定会很难过。

我使劲地告诉自己一定要调整心态,一定要适应这样的环境,在现实和理想之间寻找一个平衡点。我因此苦闷了些时候。于是肠胃开始出现问题,胃口开始不好,脸色也呈现苍白,心情也变得郁郁寡欢。我果然是一个真实到底的人,藏不住任何心事。

领导F说,我了解你的个性,我也知道你的教养。因为这句话,我感动了很久。能得到别人的认可,不仅限于能力,还有教养。这是一件值得高兴的事。他说我是一个能沉下来的人,经常在大家喧哗闲聊的时候看到我一个人坐在角落专注做自己的事。他希望我能够在工作之余创作出更多东西。

我不知道这样的我是不是显得不太合群,可是我喜欢这样的我。无论过去,还是将来,我都希望我能够醉心于自己所爱,专注于自己所爱。我愿意这辈子都做一个专注的人,而不是在闹哄哄中随波逐流茫然一生。

我开始每天吃完饭回到家就把手机扔在一旁,然后安心地洗个澡,再在音乐声中看书、写字。我一本接一本地看,一个字接一个字地写。我漫无目的地看着各种各样的书,也安静地写下一页又一页的字。一开始的我是为了告诫自己要修身养性,抑制住自己在高温之下难以自控的脾气。但现在的我,没有了这种岁月静好的期待,我只想让自己独处的每一刻都变得充实和满足。

前所未有的,觉得很安心。即使我依然是一个人。

XL说,我又一个好朋友结婚了。我不能理解为什么不多享受单身时光呢?

我随口回答,可能他们觉得两个人更幸福。

两个人比一个人更幸福?我不确定。我也不想深究。因为现在的我,已经足够幸福了。

午睡时间JH说,我觉得你是一个必须得到很多很多爱才会放下防备的人,因为你原本已经拥有太多,如果没有毫无保留的爱,你宁愿自己一个人。

她说的,对或是不对。其实都不重要。

我其实很享受现在的生活。很享受。

但,暂且不谈工作。

但,暂且不谈工作。

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