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陌路故知

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日志

 
 

无所谓  

2016-09-13 17:46:04|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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9.12.2016

我不喜欢晴空万里,只喜欢大雨倾盆。比如今天,天空蓝得不像话,看起来很纯粹很唯美,就像画中风景。我承认,它很好看,可是我不喜欢。

我一直喜欢下雨天,从小到大。也许你要问我为什么,我答不上来。大概我喜欢雨滴清凉,微风拂面。从前我喜欢在阴雨天睡觉,喜欢一睡醒又是昏天暗地的感觉。现在我也喜欢睡觉,但我也喜欢在这种天气写东西。

大概是因为下雨会让一切光线变灰、变暗,这能够轻易让我的心沉静下来。我经常希望自己无欲无求。我所谓的无欲无求,指的是没有什么追求,没有什么期望。说得不好听点是任由自己破罐子破摔,止步不前。

不过,我当然做不到。我接受的教育不允许我这样,我目前的处境也不允许我这样。我必须有点追求,必须有点志气。

现在的耳边是各种吵杂,塞上了耳机依然无济于事。我看着他们七嘴八舌的,嘴巴开开合合,完全不知所云。我调大了音乐的音量,想要强迫自己集中精神,发现有点艰难。于是我放弃了。

忙了半天回来,突然发现最爱的那支口红掉了,心情立马沉重了。其实它并不算很贵,换做是其他东西,我不会这么心疼。但因为它是我近期最喜欢的东西,所以我觉得很难过,郁郁寡欢起来。

凡是我喜欢的,最终都会弄丢。我脑海中突然冒出了这句话,这让我感到很悲伤。好像确实是这样的。但凡是我喜欢的,最终都会消失不见。所以长久时间以来,我从不肯去喜欢任何东西,从不肯花费半点感情。果真,再次应验了。

也有可能,我的沉重不单单是这个,还有诸多的其他杂事。比如财务报销各种不顺利,整个流程要耗费我很多时间,让我觉得烦躁。又比如,人事那一块,先前的负责人给我留下了一大堆繁琐的手尾,让我越加焦灼。再又比如,国庆已经有了安排,然而却被安排值班。这种种让我觉得很愤懑。

人生似乎总是有许多不顺呢。有时候很希望日子快点熬到头。

我知道,我的生活并没有很难过。假如和《好儿女花》《饥饿的女儿》的作者相比,我可以理直气壮地说我比她幸福多了。起码我不贫穷不饥饿。可是,现在的我感觉不到快乐。

我不喜欢这样的生活,但是我必须接受这样的生活。就像我不喜欢现在的我,但是我必须接受现在的我。

我不在乎别人喜不喜欢我,只希望自己能够心安理得做好自己。这阵子觉得很憋屈。对身边的人感到厌恶。对的,不是厌恶,是厌倦。看着他们各种幸灾乐祸,各种喋喋不休,各种嬉笑怒骂,觉得很可笑。

表姐最近每次发给我微信就是告诉我,某某又给她送了牛奶,送来水果,送了饮料,送了鲜花,送了……不知道为什么,我并不觉得这是值得开心的事。假如他们已经在一起,那么我觉得这可以算是恩爱。但是没有在一起,这又算什么?

她说,反正又不贵重,这有什么所谓?

我想了想,确实,有什么所谓呢?

可是,就算无所谓,我也不想有所亏欠。

前天一个朋友因为我不接受他的“好意”不高兴,有那么一瞬间,我在反思自己。我想也许我应该放开点,接受点礼物没什么大不了,只要不那么贵重。可是我又否定了这个想法。假如我接受了谁的东西,我觉得我有义务要为他做点什么。但是我什么都不能做,什么都不想做。

我能怎样呢?把别人送的礼物原封不动寄回去,把别人发的别有寓意的红包退回去。我拒绝了所有的一切,想着彼此互不亏欠是最佳状态。被误解,被责骂,我不解释。何必解释呢?不懂则已。

这些年,我唯独没有退的东西就是书。也许因为它是我的最爱,又也许是因为我潜意识觉得那并没有特别寓意,所以我才能心安理得接受。我知道这样的我很不近人情,但是好意我都愿意心领,而不愿意冒然领了去。

人生,真的太累太累了。我没办法再去顾及太多人感受。同样,我也希望可以忽略自己内心的感受。也许,也许,终我一生,我都会继续被误解,继续形单影只。但那,已经不重要了。眼下我该做的是,调整心态,继续晚上的加班。

 

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