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陌路故知

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日志

 
 

希望在明天  

2016-09-17 19:59:34|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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9.17

 

不知道为什么,我明明觉得这阵子很压抑,心情不太好,可是又好像不时会发笑。

比如昨晚在地铁上看到同事JH发微信给我,让我把头发弄乱,这样子就不会因为只有一个人而时间已经太晚而不安全,我当时立刻在地铁上笑出来,为她的神逻辑。

又比如刚刚她告诉我她现在要出门,帮别人拿伞去修理,我又觉得很搞笑。于是又不经意又笑了。

难道我人格分裂了吗?一时不开心,一时开心的,真是难以理解。

今天偶然看了一下微博,一翻翻到了好多年前,突然觉得自己那时候真的很蠢很弱智。转发的,还有自己发的,到底都是什么鬼。真是无比鄙视那时候的自己。如果我有时间一条条删,我一定毫不犹豫删掉。

有人说,不管过去的自己是怎样的,那始终就是那个阶段的自己。我也知道,那就是那个阶段的自己。可是这个阶段的我,已经不再是那个时候的自己了。

时间真的过得很快很快啊。我竟然已经稳稳站在了2016年下半年,再过不久,我又要增长一岁了。再过不久,又要过年了。我来不及拍一场拖,来不及谈一场恋爱,就要变老了。

都说岁月催人老。这话真不假啊。就算我此刻容颜未改,就算还有很多人猜我刚毕业,那又有什么用呢?铁铮铮的事实摆在那里,任谁也无法自欺欺人。我也从不隐瞒我的年龄,也渐渐习惯在别人怀疑的眼神中处之泰然。

从睁开眼打开电脑的那一刻起,我居然没有停歇过,连同午睡都自动忽略掉。大概又有人要说我“工作狂”了。但也可能是因为处于高度认真的状态,所以我没有感觉到困意,于是我片刻也没有消停过。

计划中的微信文案是已经完成了,剩下的时间都用于修改,还有看着N个文件夹发呆。我原本至少是可以搭出一个框架的,或者是整篇都完成。毕竟只要我愿意呕心沥血,肯定可以完成。可是我没有,我没有那样的决心。

我感到有点心力交瘁。等我对接完微信领导审核,我已经觉得很疲惫了。于是我决定不写了。反正明天就要出游了,反正这么短时间我何苦为难自己。于是我放弃了。

随手点开一部电影——《谎言西西里》。剧情没有什么特别的,无非是得病了撒谎了离开了心痛了。我打开电影网页的时候,天已经黑了大半,我不想站起来开灯,于是就在昏暗中看着屏幕。谈不上感动,也谈不上吸引人。我很少有感动的时候,所以此刻还是麻木的。

电影没有看完,我就放弃了。不是因为电影拍得不好或是演员演得不好,只是我了无兴致。我一边看着透明玻璃杯里那朵大大玫瑰花茶在热水中绽放,一边想着明天大清早集合要很早出门,我要带深色的休闲服装以防止湿身走光。

有时候我觉得我的思维很奇怪。看着别人在热络地讨论着带什么裙子泳衣的时候,我心里想的是我该带一些防晒防湿的衣服。我总是不时会想起一些不想记起的、别人的对话,然后会觉得很烦闷。我很想忘记,也很想忽略,可是还没能做到。

上周想着只要度过这周,我又可以步入正轨,开始写作。可是这周一结束立马要因为领导一个心血来潮的出游而打破计划。也许,我现在可以开始期盼,下周结束,一切会变好。

Anyway,希望在明天。

 

 

 

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