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陌路故知

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日志

 
 

初秋  

2016-09-24 19:22:13|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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9.24

 

听说秋已过,那么现在应该算是初秋了。

这大概是一年当中除了春天以外最多人喜欢的季节了。它不同于夏天的酷热,又区别于冬天的严寒,算是比较讨喜的了。

但是刚从海边回来的我,没有感觉到天气的温柔,而总是觉得烈日在头顶叫嚣。也许是因为前几天被晒得太厉害的缘故,回来后还是晚晚需要开着空调才睡得着。我想大概是我的心还没安静下来。

近来失眠的频率高了很多。以前我从不失眠,当然我现在说的失眠不是指整夜整夜睡不好,而是说一开始总是难以入睡。过去我只要爬上床闭上眼就能在2分钟内进入梦境,而现在,却变得艰难了。

昨晚睡了6个多钟就爬起来,在心里侥幸地希望这是个下雨天,这样我就可以冠冕堂皇地赖在床上睡到中午了。可惜,天气好得很。我不情不愿地起床、梳洗、换衣、出门,自己定下的“规矩”,死都要遵守。

上周由于加班的原因,只去江边快走了一个早上,第二天便回去加班。接着又出游了,感觉好像过了一个世纪那么长。我很想不坚持下去,因为觉得身体很累,眼睛很困。可是,我想对自己残忍一点。

没有按照平时最“保守”的路线走,而是索性想要绕着江走一圈。就这样,我一个人走着,一刻也不停地走着。尽管还很早,行人也很多,晨练的人也不少。我看着那些奔跑在路上的人一脸轻松,深感羡慕。大部分人还是自己一个人跑步,一个人走路,就像我,我开始觉得自己不那么另类了。

朝着未知的方向往前走,我没有一丝毫畏惧。好些人这么说过我,你就是这种人,即便那条路是错的,你依然还是要横冲直撞着往前走。乍听那一秒,我有瞬间愣住。类似的话,从不同人口中说出,竟有异曲同工之妙。

当然,我没能依靠自己的力量顺利回到原点。因为在剩下四分之一路程的时候,路段在施工,我没办法环江而走。当我从另一条路穿行出去之后,我已经偏离了我原先的路线,所以从小到大都不会看地图、分不清方向的我,迷路了。

不过,我一点都不担心。无论去哪里,我都会带上手机,带上现金,而每次晨练,我也必定带上钱。毕竟,我知道我一定会有迷路的一天,那时候我就不必求助他人,而能打车回家。

早起,确实能让一天变得更漫长。这在周末来说,还是很好的。往常我总是睡到中午,虽心满意足却自由支配的时间也所剩无几。我想起了这周的阅读任务还没完成,心里悬着。于是洗头洗澡拖地完毕就立马继续看《切尔诺贝利的悲鸣》,这看不见的灾难的受害者的叙述,让人忍不住悲伤。“悲鸣”二字,尤其生动、形象,受害者以及他们的家属们悲伤的面容,仿佛一个个浮现在我面前。他们的表情沉重,他们的眼睛在淌泪,他们的心在滴血,他们控诉命运、控诉政府、控诉辐射。他们,渺小、苍白、无力、悲痛。

这本书,我看得很细致。我舍不得一口气看完,说不上文学性,但却是切切实实地感受到“真实”。一个个不同的人,口述他们亲眼目睹、亲身经历的“切尔诺贝利”。他们有的是受害者,有的是受害者家属;他们有的是老人,有的是小孩;他们有的是父亲,有的是母亲。在灾难面前,他们从“无知”、“无畏”,到“恐惧”、“悲痛欲绝”。

人,在灾难面前,是多么可怜。生命,又是多么脆弱。都说人生苦短,他们的人生,岂不更如烟火,绚烂一时,永久消逝。尘世间,他们走了一遭,带着伤和痛,最终以最难看的姿势和最难受的痛楚,离开。

逝者已矣,生者珍重。我想,作者的用意,不仅在于揭露当权者的无为,苦难者的痛苦,更在于提醒千千万万生于和平年代的我们,珍惜当下,好好活着。

珍惜当下。我有时候在想,该怎么去珍惜?眼下我要珍惜什么?这个时候老妈发来了一个聊天视频,又是担心我昏睡一天三餐不定时,我告诉她我已经跑完步而且做了很多事,她才放了心。

大概对于目前的我来说,我要珍惜的就是家人。然后,好好活着,尽量开心,这样就够了。这么想着,顺便起身想泡个柠檬水,大概是因为漫不经心,不小心割伤了手指,简单地消毒贴上创可贴,竟然也不感到难过,而是习以为常,甚至有点窃喜幸好不太严重。对我来说,任何不需要去医院的小伤痛,都值得庆幸。

天又黑透了。我得重拾我的教科书,还有手中的笔,继续用心用力去学习去写作了。

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