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陌路故知

慢走,不送。

 
 
 

日志

 
 

时间,一天天过去  

2016-10-10 21:41:48|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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10.10

降了温的秋天,容易让人感到愉悦。干爽、清凉,让我觉得生活又有了希望。如果非要说它的坏处,那么大概便是走在路上的时候,我要担心风过于调皮,屡次吹乱我的发。

放假回来,像上发条的机器,一刻也不停地运转着。甚少有间隙可以歇一会儿,或是干点别的事,比如说看看新闻,或是浏览一下微信。我经常发微信,有时候是转发单位公众号自己做的微信,有时候是倾诉一下当时心情。但,我并不常浏览朋友圈,因为太多朋友,朋友圈也太多信息,我没什么时间一一去看。

生活里,我并不和任何人过多交流。也就是说,除了上班时间,其余时间里,我基本都是独处。我从不主动和他人提起自己的近况,或是烦恼。当我想说点什么的时候,我就会在这里写下来,就这样,日复一日,因此我不感到孤独。我不在乎有没有人看,或是有没有人了解,而单单是写自己想说的,说自己所想的。

这大概就是所谓的自得其乐。我是一个很容易快乐的人。比如说看完一本很长很精彩的书,我会很雀跃。虽然没有用什么特别的语言或是行为来表达我的心情,但是那段时间我会有满满的充实感。又比如说一早回到办公室翻看报纸,看到了自己的文章在南都发表了,又觉得非常开心。

领导今天兴致好像很好,午休时突然问我为什么自己不开一个公众号来发表自己写的东西。当时我差点脱口而出:我哪来的北京时间?话到嘴边还是咽回去,回了一句:心有余而力不足。他一副不以为然的样子说,时间是靠人挤出来的。

我摇头说,我不想猝死。他顿了顿,说,也是,你有颜值,不需要靠才华吃饭。听到这话我就不高兴了,反驳道,我一路走来靠的是实力。他说,我说的是如果你愿意靠颜值,走得更快。

对于他说的,我不认同。来了这里后,我发现自己和周围格格不入。三观不同,何以并肩同行?他希望我成为的那种人,我永远都不可能实现。无论如何,我都希望自己能够继续随性随心做自己想做的事。这才是我一直以来的梦想。

这些天累积了很多繁杂事务,看着堆积成山的报销单,我觉得很沉重。我又要为这堆账单跑N个地方找N个领导审核签字,还有面对一个个不同领导的不同核验,每一单都必须了如指掌,感觉自己的脑容量濒临爆炸。

今天对领导说,我以后就算辞职了,也不愁找不到工作。新媒体、财务、人事、记者、编辑,我无所不能。领导还很开心地说,是啊。你是一个全能型人才。我在心里呵呵了。他又问,你后悔来这里了吗?我耿直地回答,后悔啊。

后悔什么呢?且不论每天花在上下班的时间要2个多钟在路上,且不论现在负责的工作种类繁多又繁重,我更后悔离开了那群并肩作战了365多个日夜的人,更后悔让自己现在置身于一群自己不认可的人里。

然而,现在的我,要为当初的选择买单。每一段经历,都有它的存在意义。抑或,某天我得以离开,我也会从这段经历中有所收获。也许正如从前我说的,总是要去过基层,才能了解基层。感谢我现在还年轻,也感谢我还拥有统筹兼顾的能力。未来的我,应该会活得比现在更加坦然。

最近我好像又多了一项工作——媒体接待。记得过去并不是我负责的,但不知道从什么时候开始,这个工作又落在了我身上。这意味着前期的联系工作、写新闻通稿、现场对接、后期汇总全部都要完成。我觉得自己好像越来越无所谓了,不会生气,也不会难过。

或许应该像很多人安慰我的那样,能者多劳。这四个字,听起来还是很有作用的。这样说的话,我反而应该庆幸,应该窃喜,应该高兴。但现在的我,无喜无悲。工作仅仅是工作,它不再能影响我的生活了。区分清楚了,也就看得开了。

这几天总是感觉很疲惫,也许这假后综合症。虽然严格意义上来算,假期我也没有怎么休息,但腰酸背痛却是真实存在的。每晚早早爬上床就去睡。有时候11点不到我已经在梦乡里了。

总是草草地看电子书上引人入胜的情节,但刻意忽略了那更应该看的教科书。我对自己是恨的,恨自己毫无定性,恨自己对自己不够狠,可是我又舍不得强迫自己。当身体不适的时候,我就更加放纵自己只看完几页书就去休息。时间越来越少,而我越来越焦虑。

起风了。入秋了。又一天,结束了。时间,一天天过去。

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