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陌路故知

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日志

 
 

刮风  

2016-10-12 18:14:09|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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10.12

 

刮风了。风一阵一阵的。早上我有那么一丝的犹豫,是否我应该穿上毛衣了呢?转念一想,现在就穿毛衣,未免太夸张。于是穿上了白色针织半袖和黑色半身裙,宽松、舒适,比较适合这样的天气。

然而,我还是轻敌了。广州图书馆报告厅的空调一点都不含糊。台上的讲师尽职地输送着他所要传授给我们的知识,台下的我昏昏欲睡。被派来参加一个与我的专业和工作业务毫不相关的技术类培训,我的兴致始终提不上来。

看了一会儿电子书,因手机电量不足以及网络信号被屏蔽,最后只能酝酿睡意了。又是没有午休的一天,深感疲惫。

幸而培训四点就可以结束,走回家的那段路,听见一个民居传出很尖锐刺耳的歌声。这样的歌声,我不是第一次听见。已经好几次了,我曾心生疑惑,为何住在那么破旧简陋的住房里,他依然能够每天那么开心地在自娱自乐?

这一次,我听清楚了。他扯着嗓子在唱《单身情歌》,声嘶力竭。虽然跑调,虽然难听,但是我还是听出来了。对这首歌,我再熟悉不过。大学的时候,逢唱K必点,我爱听,Q爱唱。

逝去的岁月一去不复返。我猜想那个唱歌的人是一个中年男子,我猜想他一定看起来很落魄很落寞。我经常看到那扇紧闭的小门,然而从未见过他。我想那一首首歌里,一定曾道出过他的心声。

天上飘起了小雨,纷纷扬扬,如果是雪,一定更加唯美。路人们没有一个撑伞,在他们的世界里,这点雨大概是不足为惧的。此时行人大多还是中年人,年轻人们大多还在上班,而只有我,撑起了伞。

我不畏惧雨水淋湿我的衣服、我的头发,而害怕生病。换季之时,我更加需要提醒自己保重自己。我知道倘若感冒发烧,我的生活、我的工作,都将受到影响,我也将陷入孤立无援的地步。

很快我就可以回家了,有点期待,又有点胆怯。我期待回家,因为那里能让我在这样的凉意中感到温暖;我期待回家,因为我已经很久一个人生活了;我期待回家,因为那就是我的家。可是我又是胆怯的,因为我习惯了独来独往的生活;因为我还没准备好接受新人成为我的家庭成员;因为我怕我回去了又想立刻离开。

昨晚和前单位的同事吃饭,感觉好像回到了从前。她们依然日复一日加班,日复一日辛苦,但是我竟有点羡慕。那个时候,我也过着这样的生活。我还记得JP哥经常说和我一起工作心灵会变得很强大,因为我要么不说话,一说话就是补刀;我还记得GZ姐经常和我探讨某部电影、某本书、某个新闻;我还记得LM明明很瘦,却还是天天嚷着减肥;我还记得LX哥明明才大我两岁却看起来很成熟稳重……

如今我们四散天涯,就像蒲公英一样,洒向四方。幸好,我们并没有断了联系,时不时还会见面,还会一起吃饭,一起聊天。这大概是我目前为止还觉得庆幸的事了。

又看完了一本书《湖光山色》,最近看的书不算少。我在书里的世界里见识人生百态,有时候也会云里雾里觉得一些事情是真实发生在我的世界里,有时候也会角色代入反问自己如若遇到同样处境该如何处理。这大概是文学的魔力,让我痴迷的缘由。

我曾无数次想过,我是怎样的人?我要做怎样的人?我问了很多人,他们的评价都是正面的、肯定的。人无完人,我知道我也有缺点,也有不足之处。于是我问晖姐,你觉得我是一个自私的人吗?她有点诧异,因为觉得我很反常。而后又认真回答:人都是自私的动物,可是有的人很自私,有的人不怎么自私。而我觉得大部分时候你很无私。

她的答案,我不满意。我想也许是因为我和她认识了四年,而我对她知无不言、毫无保留,所以她才觉得我不自私。也许是因为她每次遇到什么解决不了的问题我都会给她解答,又也许是因为我买东西都会问问她是否也需要,也有可能是因为我们是同个专业走的是同一条路,所以她觉得我不自私。

我不想再和她继续讨论下去,因为我知道她可能会举很多例子来支撑她的论点。我希望她可以说我自私,让我知道我怎么自私了,我可以怎么改进。但,我始终没有得到我想要的答案。

我也不再去问任何其他人了。我不喜欢主动去找人聊天,凡是和我还保持联系的,都是和我感情很好,对我十分认可的人,即便问了,那也一定不是我想要的答案。所以,我不问了。

晖姐说,你不必去纠结这个问题。一个人倘若认为他人自私,也有可能是因为他希望别人做到无私,而这恰恰证明他才是有私心的人。晖姐永远是清醒的,总是在这样的时刻让我得到安慰。关于她说的,我不想去追究,但我也不怀疑。

让风刮得更猛烈些吧。今年的秋天,我要见到硕果累累的自己。未来的路,只有更丰盛,没有更荒芜。

 

 

 

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