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陌路故知

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日志

 
 

当我失眠的时候我在想什么  

2017-03-29 10:07:39|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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3.29

听说,失眠是一件很痛苦的事。

从床上爬起来,我看了看镜子中的自己,苍白的面孔,有点恍惚。

我没有料到,一杯奶茶竟对我有如此大的杀伤力——清醒一夜。

我杜撰了一个悲伤的爱情故事。男主角的前任回来找他了,他思前顾后决定放弃女主角,因为觉得前任更需要照顾。女主角很难过,但是愿意放弃。最后男主角后悔了,可是女主角去意已决……

为什么会是这样的情节呢?我也不知道。我的思绪已经不受控制了。我开始对号入座。如果面对这样的情况,我会怎么选择?答案很明确:义无反顾离开,永不回头。

容忍不了背叛,容忍不了动摇。我好像很偏执。我继续延续着故事,愈加清醒了。

夜已深,川流不息的车声,异常清晰。我凝神听了好一会儿,犹豫着是否要手机开机玩一会儿。我侧头看了一眼旁边静寂的手机,开了一会,接着又关了,继续百无聊赖。

这座城市,好像睡着了。可我却睡不着。真是令人悲伤。

我又开始胡思乱想了。想起了昨晚回来发现马桶堵塞了,沉重感又回来了。怎么不赶紧睡着?睡着了就什么烦恼都没有了,就像往常一样不就好了。

可是我睡不着。

我想起了前阵子热水器打不着,用不了热水。我煮了一个星期的热水,熬到了周末让房东来看,后面发现是因为我把电池装反了。

又想起了之前花洒的管子掉了下来,搞了很久也没搞好。

接着又想起了之前电灯的开关坏掉了。

一桩接一桩。起初我并没有觉得悲伤。

我没有和爹妈说,没有和CJ说,也没有和好朋友们说。除了YH。我和她几乎每天都聊天,我总对远在梅州的她吐槽我遇到的窘境。YH都会深表同情,觉得我一个人生活特别惨。可我总是乐呵呵地说,反正都是可以解决的问题。

我让自己的感觉变得越来越迟钝,再也不会难过得哭,也不再想要抱怨。生活无能的我,好像在慢慢变得强大。

可是,大概是长夜漫漫,精力太旺盛,我的脑细胞一直处于活跃状态,竟开始难过了。最近事还真多,有点心力交瘁。尽管都不是什么大事,但很消磨意志。

像个正常人一样,每天活力四射地活着,我好像活得很快乐。很多人说羡慕我,永远活得那么快乐。有人说希望自己未来可以成为这样的我。怎样的我是她们羡慕的我?是总面带笑容的我?或是大家眼中下笔成文的我?我不知道。

答案有千万种。可是都没有什么意义。虽然听到被羡慕的时候是欣慰的,觉得付出的没有白费。可是那又怎样呢?对我的生活毫无影响。我还是不时陷入困境,不时低落。只是当新的一天到来,我又变成了没有悲伤的人。

有时候觉得生活很奇怪。我以前在生活上很无能,无法独立生活,后来我学会了一个人生活,可以应对各种意外。但是,层出不穷的问题还是接二连三地出现,一次次打击我的信心。我到底算活得好还是坏?我很困惑,在失眠的这一刻。

我想如果我爬起来开个电脑写文章或许不会虚度这漫漫长夜,可是我又不舍得让自己置身于漆黑夜色中。这太凄凉了。所以,我开始数绵羊了,数着数着天亮了。我看了一眼时间——早晨6点,起身洗漱化妆出门。

我是一刻都不想在这里待下去了。我怕我发现了自己的内心是孤单、无助的。

 

 

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