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陌路故知

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日志

 
 

安好  

2017-03-09 17:10:17|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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3.9

此时才四点半,天却已经黑下来了。阴阴的,看不到成片的乌云,但我知道它已经布满了天空。不然色调怎会如此低沉?

MJ刚出去回来,带回来了一盒泡芙,给室内仅剩的6个人都分发了这“下午茶”。我刚喝完了一杯咖啡,肚子还暖暖的,提不起食欲。但我没有拒绝她,笑盈盈地接过来。

没有领导在的工作时间,总是格外轻松。时间也流逝得特别快,我总有种错觉,好像日夜如何交替,日历如何翻页,我始终没有变化,相貌没有变化,心态没有变化。

可能是心境的问题。在这座脚步匆匆的城市,我感觉不到老化,而每天都是一副新鲜的样子。午睡躺着的时候,小助手说,我希望我以后像你一样。我侧过头看她,问为什么。

她说,我觉得你过得很好。

“除了工作偶尔会让你生气、烦躁,其他的都很完美。生活很完美,你的世界好像一直都很美好,你也总是很开心。”不是第一次被人羡慕,但面对面这样赤裸裸地说出来,还是有点“不好意思”。

我抬起头看到高处的窗户外面的枯枝,没有叶子,看起来有点孤独,可是我觉得它们很耐看。没有多余的累赘,只有稍显蜷曲的树枝向四方伸展,好像一个在伸懒腰的长者。我是爱枯木的,不是因为内心向往悲观、消极,而是认定它是另一种美的存在。在四季青翠的南方,我觉得枯木的风景更加值得注目。

无数砸过来的报表,总能轻易引发我的焦躁。我大可以把所有东西扔给我的助手,可是我看到她带着耳机很投入地在听歌,觉得还是自己来做好了。做自己不擅长的东西并不是什么美好的体验,我不厌其烦地和会计沟通着,然后忽然笑了。我想屏幕的另一边,会计一定一边在骂我,一边在不耐烦地回复我,心里没准还在想她也太蠢了吧,其他单位都做得妥妥的,就她一直来找麻烦……

我心不在焉地做着,又漫无目的地臆想着,心情又变得好起来了。我想起了前天领导安抚我的时候说,这点困难怎么难得到你这个才女?我很不屑地回答他,才女不是万能的。他发给我的鼓励红包我没有点开,大家都说我很不给他面子,可我并不在意。

窗外的树木也变得阴阴沉沉的了,感觉色号也加深了几度。这种天气倒不令人讨厌,只要上下班时间不下雨,其他时间我是无所谓的。当全世界都湿漉漉的时候,是最适合在被窝里沉睡的,那个时候,会觉得身体正在迅速积蓄能量,体内充满着流窜的幸福暖流。

可我已经很久没有这么睡过了。是因为一直没有连绵久长的下雨天,还是因为下雨天没有遇见休息天,我也记不清了。日子一天天过去,记忆也在一天天模糊。我总是只记得现在,不记得过去,任由生命空白。唯一记得清的,大概就是我的悲伤很少,快乐很多。

CJ已经走进我的生命快一个月了,时间过得太快了。好在并没有什么不适。他对我挺好,大概因为性格比较相似,各自比较独立,平时见面也不多,所以没有给对方造成太大的困扰,也没有什么原则上的冲突需要去磨合和协调,这让我感到轻松。

关于以后,我没有想过。我总是懒散的,懒散地惯着自己,爱写作就写作,爱睡觉就睡觉,爱看书就看书,爱无为就无为,我从不对未来的自己抱以希望,我没有想过要成为一个名人,成为一个作家,我只想成为开心的自己。《亲爱的安德烈》里,安德烈对他妈妈说,我觉得我以后不会比你和爸爸成功,我会上平凡的大学,做平凡的工作,过平庸的生活。

我觉得我和他一样,我没想过要成为多么显著的大人物,也没想过要如何出类拔萃,而只想认真地过好自己的每一天,在自己的工作领域成为问心无愧的人,在自己的写作爱好里创作出自己满意的作品,成为家人和朋友最温暖最幸福的存在。

仅此而已。

今天、明天。今天很快成为昨天。明天很快成为今天。很庆幸,我们都还健康、安好地活着,还能够毫不费力地微笑。

 

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