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陌路故知

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日志

 
 

普通的我  

2017-04-14 16:59:05|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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4.14

天阴阴的,没有下雨,看起来也不会下雨。可我总有黑云压城的感觉,期待着倾盆大雨的到来。那会更加畅快,我会更加快乐。

闷闷的——就是这样的感受。我心里好像压着一块石头,喘不了气。可能是因为对自己有点失望的原因。

为何失望?不知从何说起。其实我只是失去了一个摆脱目前困境的机会而已。并没有什么。我尝试着开解自己一切都没有什么大不了的,没有人可以永远一帆风顺,所以我遇到的这点小挫折算不得什么。

然而,我心里却有另一个声音告诉自己:对的。你的能力已经退化了,这种低级错误原本不应该发生,你原本就拥有很大胜算的。

我开始发现自己的“差劲”了。人家眼中闪烁着耀眼光芒的我,是真的我吗?为什么我总是在不该出现问题的地方出错?我是不是太安于现状了?

YH说,这是第一次,没关系的,吸取教训就好了。我也告诉自己没关系。其实我也没有什么可以失去的,我还是拥有很多,做人要知足。这般安慰自己,只能稍微缓和我的自责。我始终明白——这是毫无意义的。

经历了这一次的失败,我知道了自己还有很大的提升空间。从前那个无往不胜的我,已经成为过去式了。我不能因为有光环护身而懈怠,而应该更加努力。

那个第一次见面的人说,你一走进来,我就觉得你很有气质,特别青春靓丽。这样的话,今天之内我就听到不同人说了好几次。我是变得更好了吗?还是被各种褒奖冲昏了头脑吗?我应该清醒地看待这个世界,而不应该固步自封在一个小地方,任由思路僵化、眼界变窄。

我一直苦心筑造我的个人世界,禁止很多人走进和靠近。我在自己的世界里写作、看书、睡觉,或是无所事事碌碌无为。我对大部分人很好,小部分人很冷淡,活得很真实。我总希望我的世界是辽阔的、纯净的,现在我好像做到了,可是又好像还缺了点什么。

我想不清楚,有时候我很清醒,有时候我很迷糊。我没办法像哲学家一样绞尽脑汁去探索人生探索生命,我只是一个平凡的人。原本我想做一个无欲无求的凡人,可是现在我有了欲求,我想要改变现状,所以我开始有了碰壁的可能。我觉得疼,可是不想喊疼。我觉得痛,可是不想说痛。因为这是我选择的结果。

我羡慕小时候,痛了就哭,起码痛痛快快酣畅淋漓。而现在呢,我的泪腺已经钝化,再也无法哭,甚至连掉眼泪都十分奢侈。我成了一个不会哭的人。说不清楚是好是坏,对于此时的我来说,我觉得还是好事。哭总是意味着脆弱,意味着软弱的,而我从来都不是一个脆弱和软弱的人。哪怕未来还要面对很多坎坷,我还是要横冲直撞迎上去的。毕竟,停滞不前的人生,太可怕了。

近来我的情绪不太稳定,好像有点“易暴易怒”。能够点燃我的火点的只有财务。不知从何时起,我承担了本不该由我来负责的会计工作。那个每天都要给我打N个电话、说话像机关枪一样、脑子思路混乱、业务不熟练的更年期女人,总是轻而易举让我发火。我知道我应该控制自己,但往往做不到。我也反思自己,也想要改变,可是终究没有做到。大家都说同情我,但并没有人可以对我的遭遇感同身受,我也不奢望这些没有意义的东西。我只是觉得,这样的日子,绝不可能是我以后的人生。否则,那就太绝望了。

如果非要说点开心的事,大概就是小助手说我总是能够在和会计吵完之后保持礼貌和教养继续对接工作。我并没有发现自己竟然还有这个优点,大概旁观者清也是有道理的吧。礼貌和教养,来了这里之后越发觉得稀缺了。我所工作的地方,有很多我“看不惯”的行为,比如随意打断别人说话,比如对底层服务的人态度不好,比如说话颐指气使……过去我会觉得失望,但现在我虽然不认同却已经不太惊讶。大抵人就是渐渐在退化的环境中降低要求。我需要时刻提醒着自己和她们是有区别的。

失去了一次逃离的机会,意味着要经历又一次漫长的等待。想到这里就觉得特别无望。我不应该想太多的,而是应该像往常一样,没心没肺,永远无所畏惧。所以,此刻我应该停止思考,泡一杯茶,看一部电影,或是睡一个悠长的觉。

我的人生,并不总是灿烂和多彩。有时候,就是这么多烦恼啊。所以,我其实真的很平凡很普通。

 

 

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