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陌路故知

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日志

 
 

黎明前  

2017-04-21 17:05:01|  分类: 陌路 |  标签: |举报 |字号 订阅

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4.21

暴雨侵袭了这座城市,现在正是雨过天晴,总觉得空气因此变得清新起来。尽管我并不是直接“受益者”——因为我只能屈居在密闭的空调房中办公。所以,外面的美好,我“无福消受”。

不过,我还是喜欢这样的天气的,温度适宜,不冷不热。一切都好极了。

又一个星期过了。周五是一个好日子,容易让人忘记一周的不快,而仅仅只剩下期待——毕竟周末就来了。

而我呢?说不清楚有没有期待。有时候有,因为我觉得自己需要睡一个很长很长的觉。有时候没有,因为我觉得日子一天天过去,我好像虚度了时光一事无成。

午餐时分,领导问今晚有谁可以留下来加班。我想都没想就拒绝了。同桌吃饭的2个同事也马上拒绝了。

对于我们来说,休息时间已经少得可怜了,怎会心甘情愿自告奋勇加班?每次领导外出学习一次,就会带回来各种奇葩管理模式。比如现在的我们,每个人选定一个月每个周五需要举办4场活动,每年需要下乡开课5次,每天要8点半到单位,培训班进行期间周末要轮流值班……

怨声载道。每个人几乎都是牢骚满腹,然而这些都是没有意义的。我让自己的心灵变得麻木起来,迅速调整心态接受。在我还没办法改变之前,我会好好地过好每一天。我希望自己永远都是健康的、活力的。悲愤无法解决问题,还伤身体,而我是倍加珍爱自己的,所以万万不愿意给工作一个伤害我的机会。

起初最为受不了的是以往是7点半起床,现在却要6:50起来,觉得日子很灰暗。我习惯了晚起,从以前在报社的时候就是9点多才出门上班,到后来也就是8点外出上班,到现在越来越早,对于嗜睡如命的我来说,可真是一个挑战。然而,现在我竟开始习惯了,也连续3天都准时到了。

我在心里安慰自己道:反正早起就早点吃早餐吧,这对身体来说也是一件好事。我好像现在正在看的《呐喊》里面的阿Q,自我催眠着。但,这精神胜利法其实也尤其适合我,适合你,适合千千万万的我们。毕竟,与其太较真,不如放过自己。我是要快乐的,是要永远开心的,我并不会在这片土地上糜烂。

时间就这点一寸寸流逝,它消失在我飞快敲打的键盘上,消失在每日汇报的一字一句里,消失在日升日落早出晚归中。我们都在变老,一天天变老。朱生豪说,“不要愁老之将至,你老了一定很可爱。而且,假如你老了十岁,我当然也同样老了十岁,世界也老了十岁,上帝也老了十岁,一切都是一样。”

我之前很怕变老,害怕老了丑了,可是CJ告诉我,我老了他也会老,这个世界也会老。这话和朱生豪说的一样,我翻来覆去地思考着那句“不要愁老之将至,你老了一定很可爱。”我老了也会像现在一样吗?一样还有梦还有爱,一样被评价有趣有才吗?

如果是的话,那么我何必害怕呢?可是我不知道我是不是,我只是日复一日地重复着我认为我应该做的事。我浪费大量的时间在发呆、听歌、看书,我的生活确实也已经纯粹到毫无杂质,光是等待时光沉淀我的岁月我的年华。

用心用力去生活,不去纠结思虑那些还没到来的,或是去介怀如今正在经历的,反正他日回首,一定会觉得那些都是微不足道、鸡毛蒜皮的小事。就像前天和SF见面,和她聊起了两年前那些人那些事,已觉得遥不可及。离开了的,再也回不去。分开了,再也聚不回。其实人生就是这样子,做了一个选择,往后就要用一辈子的时间来对这个选择负责,无论好或是不好,无论后悔或是不后悔,终成定局。

我是不愿意说后悔的,也不允许自己后悔。我走的每一步都未曾思前顾后深思熟虑,但我既然我选择了这条路就会心甘情愿走下去,反正人生有很多补救的可能,我从来都不相信自己在困境面前会自甘堕落自暴自弃。

黎明之前总是黑暗。我知道,曙光,永远都会出现。只是,我还要继续等待,继续努力。

 

 

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